Viccek, vicces képek - Valami ami jó!
Szia! Ha van jó vicced, képed (lehet otthon készített is), küldd el nekem a tetszikvagynem@gmail.com-ra!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Egy anyósvicc:
Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Rákapcsolom a feszültséget.
Egy vicc, férfiak számára:
Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO-t már láttak.
Egy Jean-vicc:
- Jean, miért van olyan büdös a WC-ben?
- Fogalmam sincs, uram. Én minden reggel frisset csinálok.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
...jobbra kitekintve most éppen a Krakatao vulkánt látják.
Egy malac vicc:
Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.
Egy Jean-vicc:
- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.
Egy, az "abszolút"-viccek közül:
- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.
Egy rendőrvicc:
Két rendőr egy motorcsónakban ül. Egyszer csak egyiknek beleesik a tárcája a vízbe. Az egyik rendőr előveszi a bicskáját, és egy jelet vés a csónakba.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a társa.
- Megjelelöltem azt a helyet, ahol a tárcámat a vízbe ejtettem.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.
Egy Jean-vicc:
- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
Egy rendőrvicc:
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Tudod.
Egy skótvicc:
A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét.
- Van rá oka? - kérdezi az ügyintéző.
- Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.
Egy malac vicc:
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te Józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szerintem erre kell menni...
Egy politikai vicc:
A Szovjetúnió meghívja Reagent és Kádárt a Kremlbe egy kis baráti elbeszélgetésre. Először Reagent hívják be, és így szólnak hozzá:
- Amerikaiak! Egyre több atombombát gyártotok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton egy kék gomb. Megnyomjuk, és Amerika örökre eltűnik a föld színéről. Reagen megijed és kirohan. Másodszorra Kádárt hívják be:
- Magyarok! Ti nagyon loptok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton ez a sárga gomb. Megnyomjuk, és Magyarország örökre eltűnik a föld színéről. Kádár nyugisan kisétál, ám az ajtóban ott várja Reagen:
- Na mi volt? - kérdi kíváncsian.
- Semmi! - válaszolja Kádár - Itt van ez a sárga gomb, ezzel kapcsolatban magyaráztak valamit.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Indíthatod a motort!
Egy Jean-vicc:
- Megjött a nyár uram!
- Hogy lehet az, hiszen mára nem vártunk vendégeket.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.
Egy rendőrvicc:
Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, hogy ha úszni tanul meg, és nem angolul! - mondja az előző.
Egy rendőrvicc:
A rendőr olvas az őrszobán. Belép a társa:
- Mit olvasol?
- Marx Károlyt.
- Véletlenül nem keverted össze May Károllyal?
A rendőr a homlokára csap:
- Hogy neked milyen igazad van! Hát ezért nem találtam én az első ötven oldalon egyetlen indiánt sem.
Egy malac vicc:
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Egy malac vicc:
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Süsü! Te ittál! Lehelj rám!
Családi vicc:
Az ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnél:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes asszonyt szeretnék.
- Értem uram, értem -bólogat a házasságközvetítő- de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.
Családi vicc:
- Papa, tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok?
- Persze. A péntek sem kivétel.
Egy egészségügyi vicc:
- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.
Egy vicc a túlvilágról:
A pápa fogadja a régi lengyel zsidó ismerősét. Leülnek beszélgetni, és a vendég észreveszi, hogy az íróasztalon van egy gyönyürű üvegtelefon.
- De szép ez a telefon! Mire használod? -kérdi a vendég.
- Ezen keresztül beszélgetek az Istennel?
- Beszélhetek én is vele?
- Persze, de nagyon drága. Egy hívásért több száz dollárt is számláznak a Vatikánra.
- Nekem az nagyon sok pénz, hiszen én szegény vagyok! -mondja a vendég.
A következő alkalommal a zsidó Jeruzsálembe magy az ottani főrabbihoz, lévén az is jó ismerőse. Amint beszélgetnek az ő aztalán is ott lát egy üvegtelefont.
- Rabbi, mire használod ezt a telefont?
- Ezen keresztül beszélgetek az Istennel.
- Beszélhetek én is vele?
- Persze, tíz cent percenként.
- A múltkor a Wojtynál is szerettem volna beszélni egy ilyen üvegtelefonon, de ő azt mondta, hogy több száz dollár.
- Ja kérlek, ott interurbán kapcsolják a beszélgetést, itt pedig közvetlen vonal van.
Egy politikai vicc:
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ma a modern költészetről fogok beszélni...
Egy malac vicc:
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
Egy malac vicc:
- Na, megszületett a Kovácsné gyereke? - faggatja a szülészt a felesége.
- Meg, de sajnos csak egy kiló kilencven.
- Három hónapi házasság után igazán nem lehet többet várni.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
Egy rendőrvicc:
A rendőr mosógépet vásárol.
- Kérnék hozzá egy adaptert is!
- Azt meg minek? - kérdezi az eladó.
- Mert színes ruhákat is akarok mosni vele.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Aranykéz utcában: De helyes kis Polski!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Én beszólok ennek a Lee gyereknek, vagy akárhogy is hívják...
Egy közlekedési vicc:
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
Egy malac vicc:
- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?
Egy skótvicc:
A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét.
- Van rá oka? - kérdezi az ügyintéző.
- Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.
Egy malac vicc:
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te Józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szerintem erre kell menni...
Egy politikai vicc:
A Szovjetúnió meghívja Reagent és Kádárt a Kremlbe egy kis baráti elbeszélgetésre. Először Reagent hívják be, és így szólnak hozzá:
- Amerikaiak! Egyre több atombombát gyártotok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton egy kék gomb. Megnyomjuk, és Amerika örökre eltűnik a föld színéről. Reagen megijed és kirohan. Másodszorra Kádárt hívják be:
- Magyarok! Ti nagyon loptok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton ez a sárga gomb. Megnyomjuk, és Magyarország örökre eltűnik a föld színéről. Kádár nyugisan kisétál, ám az ajtóban ott várja Reagen:
- Na mi volt? - kérdi kíváncsian.
- Semmi! - válaszolja Kádár - Itt van ez a sárga gomb, ezzel kapcsolatban magyaráztak valamit.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Indíthatod a motort!
Egy Jean-vicc:
- Megjött a nyár uram!
- Hogy lehet az, hiszen mára nem vártunk vendégeket.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.
Egy rendőrvicc:
Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, hogy ha úszni tanul meg, és nem angolul! - mondja az előző.
Egy rendőrvicc:
A rendőr olvas az őrszobán. Belép a társa:
- Mit olvasol?
- Marx Károlyt.
- Véletlenül nem keverted össze May Károllyal?
A rendőr a homlokára csap:
- Hogy neked milyen igazad van! Hát ezért nem találtam én az első ötven oldalon egyetlen indiánt sem.
Egy malac vicc:
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Egy malac vicc:
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Süsü! Te ittál! Lehelj rám!
Családi vicc:
Az ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnél:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes asszonyt szeretnék.
- Értem uram, értem -bólogat a házasságközvetítő- de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.
Családi vicc:
- Papa, tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok?
- Persze. A péntek sem kivétel.
Egy vicc, férfiak számára:
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
Egy vicc a sport világából:
Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő!
Egy, az "abszolút"-viccek közül:
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
Egy az állatviccek közül:
A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika:
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.
Egy az állatviccek közül:
Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?
Egy rendőrvicc:
Szolgálat után a rendőrök iszogatnak.
- Félek hazamenni - mondja az egyik -, ugyanis ha részeg vagyok, az asszony nem enged be.
- Rá se ránts! - mondják a társai - Ha legközelebb mész haza, az ajtó előtt vetkőzz meztelenre, és amikor az asszony kinyitja az ajtót, dobd be a ruháid. Hidd el, hogy a feleséged sem fogja engedni, hogy meztelenül álldogálj az ajtóban.
A rendőr megfogadja a tanácsot. Másnap azonban összetörve megy be a kapitányságra.
- Veled meg mi történt? - kérdezik a társai.
- Úgy csináltam, ahogy mondtátok. Meztelenre vetkőztem, és amikor kinyílott az ajtó, bedobtam rajta a ruhám. Utána becsukódott az ajtó, és egy hang azt mondta: a Moszkva tér következik.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres.
Egy rendőrvicc:
A rendőr megállítja a kamionost az országúton, és meg akarja szondáztatni.
- Fújjon bele!
- Nem fújok -válaszolja a kamionos.
- Fújjon bele, amíg szépen mondom! - erősködik a rendőr.
- Nem fújok -jön ismételten a válasz.
- Fújjon bele, mert ha én fújok bele, egész életre urgik a jogsija!
Egy vicc a túlvilágról:
Kovács meghal, és a mennyországba kerül. Hosszú időt tölt ott, mikor kéri, hogy hadd mehessen le a pokolba barátjához, Szabóhoz. Az engedélyt megkapja, és le is utazik. Odalent megtalálja Szabót, aki pálmafák alatt heverészik, finom italokat fogyaszt, és gyönyörű szőke meztelen nők veszik körül, és lesik minden kívánságát.
- Mi ez? - kérdi Kovács.
- Ez a pokol, láthatod -feleli Szabó.
- És ez a sok nő itt mind a Tiéd?
- Persze!
- És én is kaphatok egyet belőlük?
- Persze! Válassz! -mondja Szabó készségesen.
Kovács kiválaszt egyet és elrohan vele egy bokor mögé. Pár perc múlva dühösen tér vissza:
- Te hiszen ez a nő nem is nő!
- Nem hát! Ezért pokol ez.
Egy malac vicc:
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Egy rendőrvicc:
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Egy malac vicc:
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.
Egy egészségügyi vicc:
Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.
Egy malac vicc:
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
Fekete humor:
A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete. Másnap mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na, milyen volt a tengerben lakni? - kérdi a cápa.
- Hát, elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait.
Egy az állatviccek közül:
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.
Egy rendőrvicc:
Két rendőr beszélget:
- Mondd, te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán? - kérdezi az egyik.
- Nagyon egyszerű. Mindig kigondolok valami nagy hülyeséget, aztán az ellenkezőjét mondom.
Egy malac vicc:
Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
- Na, te sem lehetsz valami válogatós!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Egy skótvicc:
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
Egy rendőrvicc:
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
Egy vicc a túlvilágról:
Kovács meghal, és a mennyországba kerül. Hosszú időt tölt ott, mikor kéri, hogy hadd mehessen le a pokolba barátjához, Szabóhoz. Az engedélyt megkapja, és le is utazik. Odalent megtalálja Szabót, aki pálmafák alatt heverészik, finom italokat fogyaszt, és gyönyörű szőke meztelen nők veszik körül, és lesik minden kívánságát.
- Mi ez? - kérdi Kovács.
- Ez a pokol, láthatod -feleli Szabó.
- És ez a sok nő itt mind a Tiéd?
- Persze!
- És én is kaphatok egyet belőlük?
- Persze! Válassz! -mondja Szabó készségesen.
Kovács kiválaszt egyet és elrohan vele egy bokor mögé. Pár perc múlva dühösen tér vissza:
- Te hiszen ez a nő nem is nő!
- Nem hát! Ezért pokol ez.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Nem adom oda a házi feladatomat!
Egy vicc, férfiak számára:
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Egy közlekedési vicc:
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
Egy az állatviccek közül:
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Egész egyszerűen imádom, ahogy te csinálod a gombát!
Egy politikai vicc:
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ma a modern költészetről fogok beszélni...
Egy rendőrvicc:
A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot szorongat.
- Hová mész, cigány?
- Én?! Tyúkot?!
Egy skótvicc:
A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól:
- Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!
Egy rendőrvicc:
A rendőrök a halmazállapot-változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Kovács fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot-változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok: - Kovács fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 4
Tegnapi: 3
Heti: 12
Havi: 7
Össz.: 16 488
Látogatottság növelés
Viccek, vicces képek - Valami ami jó! - © 2008 - 2024 - valamiamijo.hupont.hu